無

今はみんなを敵にまわしてる


だぁれも
気持ちは分からない

無

おじいちゃんとおばあちゃんから
励ましの言葉がきた。
すっげー泣ける。
頑張ろうと思った。一時はね。

今、また下がり中

死

今日も研修。
昨日と変わらず。
責任だのなんだのいろいろ
本当に辞めたい。
まだ始まってない

昨日と同じ。
また研修中に泣きそうになり、
やっぱりご飯は食べれませんでした。
研修中に、どうやって辞めるか考えてた。
もう本当に死にたい気分です
大学に行きたいて強く思う。
後悔してるよ、すごーーーーーーく
後悔と不安ばっかり。
もう本当に死にたい
てゆかまた鬱っぽい。
ぽけーってしてる
目は開いたまま

帰りのバスの中でグスグスしてた。
また泣きそう。


夢ね、今の夢
は大学に行くこと。
私が気づいたのは、ここは私の天職じゃないってこと。
やるべきことは他にある。
だからすごく後悔してるの。


いとまき、メッセージは嬉しかったけど、
ごめん。
今は多分何をしても無駄です
グチりたかったらよんでって言っても、
よんで話したら泣くよ、確実。
話したところで多分何も解決しないと思う
泣いても泣いてもモヤモヤするのが現状ですから
明日もだ。
体が動かない

無

もうだめな気がする。
今日一日でどれだけ涙をこらえたことか…
研修中も泣きそうに…
まだ始まってもないのに
不安すぎる。不安すぎる。
１ヶ月、もつかな
１日もつかな
今までの自分
情けなさ過ぎる
今までどれだけ楽してきたか、よく分かった。
今の私じゃ無理な気がする。
でもやらなきゃいけない、重すぎるプレッシャー。
誰かに聞いてもらわないと死んでしまいそうな気分。
甘えてばっかりいたんだな。
後悔したってもう遅い。

怖い。怖すぎる社会。
しっかりしなきゃと思うけど、なかなかできない。
すぐ心が折れる。
なんだか胃が痛くなってくる。
私以外の人なんてちゃんとしっかりしてるのに。
自分だけだけど、急にしっかりなんてできないよ。


ご飯が食べれない。
本当に不安。
ここまでくるともう異常。
バカすぎる自分。恥ずかしい自分。
情けない。本当に情けない。

鬱になる。

我慢ができない。
すぐやめちゃう。
でもそれじゃぁダメ。
今背負ってるのは社会。家族。
簡単に降ろすことなんてできないよね。
まだ覚悟ができてない。

あ

明日は５時に起きなきゃだめ？
バス混むかもね。
何分のに乗ればいいの？
分からん。
どうしよ。
遅刻ですか、初日から。